293 replies to this topic

[BosskiTM]

Haha, 8/10

Znajomy do znajomego:
-Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu, że wreszcie sobi powiedziałem: dosyć, trzeba taz na zawsze skonczyc!
-Z piciem?
-Nie, z czytaniem.

[Neeya]

haha 7/10

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową. Wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się - nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód. Teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan, to jeszcze ma trzech kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uf, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzł

Edited by Neeya, 29 September 2012 - 15:44.

[YodaOfSkun]

hahaha 9/10

Przychodzi jasiu do domu i mówi
- mamo dzieci się smieją , ze mam dlugie zęby
- Nie synek nie masz , ale nie mów tyle bo rysujesz podloge.

[Neeya]

haha 9/10

Ulubione chipsy hydraulika?
Kran chips

Edited by Neeya, 29 September 2012 - 16:53.

[♥Wąż♥]

[Dibolix]

0/10

I taki biały kawał:

Czym się różni blondynka od żarówki?
Żarówka ciągnie napięcia a blondynka na kolanach

[BosskiTM]

Tsa... sorry ale 4/10, mam wybredne gusta

W kawiarni:
-Poprosze wode z sokiem
-Dobrze, a z jakim sokiem?
-Z truskawkowym.
-Nie ma.
-To z malinowym.
-Tez nie ma
-Dobrze, to poprosze bez soku
-Dobrze, bez jakiego soku?

[♥ ReavuśśTM ♥]

6/10

^^

[BosskiTM]

Ale bys kawal napisal
No to znowu ja

2 blondynki ogladaja TV, po niezbyt udanym skoku Małysza pokazuja powtorke, a jedna do drugiej:
-Patrz, skacze znowu, moze skoczy dalej!
-No co ty, przeciez od razu widac, ze leci wolniej!

[Neeya]

6/10

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest ku**a 3 rano!

[BuffSs]

Neeya hahahah 10/10 xD

Nauczyciel oddaje klasówke Jaśowi i zamiast oceny wpisał IDIOTA.
Jaśiu spojrzał na kartkę potem na nauczyciela i mówi ale pan jest roztargniony. Miał pan wpisać ocenę a nie się podpisywać.

[BuffSs]

hm skoro się tak rozkręcam to jeszcze jeden kawał o Jaśiu:

-Tato kto to jest alkoholik? -Jaśiu pyta.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Tato ale tam są dwa drzewa.

Wiem słabe ale może coś lepszego wymyśle pózniej

[Degen96]

7/10
Pani pyta się Jasia:
- dlaczego twoja babcia była na wywiadówce? Szczerze.
- szczerze? Bo jest głucha.

[BuffSs]

6/10


Nowak przed urlopem poprosił kumpla, żeby zaopiekował się jego kotem.
Po tygodniu dzwoni z wczasów i pyta o swojego pupila:
-Stary przykro mi ale kot zdechł.
-Ach, musiałeś tak prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsuty urlop. Mogłeś powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Zadzwoniłbym za 2 dni powiedziałbyś, że spadł i leży u weterynarza połamany a za kolejne 2 dni, że mimo starań kociak zdechł. Ale cóż stało się. Powiedz lepiej co tam słychać u mojej mamy?
-No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść.

Edited by BuffSs, 30 September 2012 - 11:20.

[Neeya]

haha 9/10
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.